Rir Sem Parar - O teu blog de humor!

E o pitinho piu e o pitinho piu!

2011-11-11T16:44:00.000Z

Deita cá pra fora...muito bom!

2009-08-27T10:33:00.001Z

Anúncios proibídos...

2009-08-26T21:55:00.002Z

A história da salsicha!

2009-08-12T16:01:00.000Z

A Salsicha...!!!!

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:

- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha
com o dinheiro que tinha.

- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o
que é que vamos fazer?

- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:

- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!

Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop..!
ajoelhar, salsicha, expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo
já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:

- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar.....!!!

Doi-lhe a cabeça?

2009-08-12T15:56:00.000Z

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!

Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.

Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.

O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'

Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.

O alfaiate olhou e disse: -

'34 de manga, e 16 de pescoço' .

E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.

O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.

O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.

A melhor anedota de um bêbado!

2009-08-12T15:52:00.002Z

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

Novo colaborador...

2009-07-28T15:58:00.003Z

Pois é, parece que passámos a ser 3 a postar neste belo blog...
O Mike,novo postador, parece que tinha vontade de mandar umas postas nas horas livres...Demos-lhe uma oportunidade, vamos lá ver se não se torna preguiçoso como os outros dois :D

E já anda a postar dentro do espírito arraiano, já postou um vídeo que mete cornos...
Nada que se compare com as nossas Capeias Arraianas mas lá escapa!

Se não sabem o que é uma Capeia Arraiana, embora isso não tenha desculpa possível, ainda vão a tempo de se redimir.

Assim que possível posto um ou mais vídeos de Capeias para que fiquem a saber do que se trata...
Resta-me portanto desejar ao Mike umas Boas Postas!!!

Umas cambalhotas... :)

2009-07-28T11:15:00.000Z

Distribuição alimentar na Nazaré :)

2009-07-28T11:07:00.001Z

O priminho... eheh :)

2009-07-28T10:23:00.000Z

Caidinhas... :)

2009-07-28T10:22:00.000Z

E porque parece que ainda está na moda...

2009-07-20T11:15:00.001Z

Isto é que é Jornalismo!

2009-07-20T11:13:00.000Z

Michael Jackson Morreu!

2009-07-07T08:31:00.002Z

Últimas palavras de Michael Jackson antes de morrer:
- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!

Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.

Acusaram Michael Jackson de pedofilia, mas ele sempre negou.
Segundo ele, estava a ser alvo de uma campanha negra.

Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.

Dizem que o Michael Jackson morreu, mas é melhor verem se isso é mesmo verdade... porque aquela côr já era dele.

O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?
R: Beat It.

O Michael Jackson já não tem concerto.

- Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?
- Foi esticar o pernil.

Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras

Qual a diferença entre o Michael Jackson e os filmes da Disney?
Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.

Digam o que disserem do Michael Jackson, ele era o único que abrandava o carro quando passava nas escolas.

Qual foi o ultimo passo de dança do Michael Jackson?
R: Bater a bota.

Qual foi a musica que começou a tocar quando o MJ chegou ao purgatório?
R: Sweet Child of Mine

Digam o que disserem, o Michael Jackson é das melhores pessoas de sempre... abriu o olho a muitas crianças!!

Qual foi a primeira coisa que o Michael Jackson disse depois de ser eleito Rei da Pop?
- Quando é que posso conhecer o príncipe?

O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.

A vida badalhoca de Salazar

2009-05-04T16:45:00.001Z

Seeeeeeeeeeeeeecas...

2009-04-13T16:43:00.001Z

- Sabias que nos Açores não há escola?
- Ai não??Porquê??
- Porque o regresso às aulas é no Continente

- Sabes quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Quando???
- Quando lá chegou o Cristóvão CoLombo!

É a PURA DA LOUCURA

2009-04-09T22:49:00.000Z

As belas coisas que recebo no mail...

2009-04-06T15:18:00.011Z

Adorei este!!!

2009-04-06T15:01:00.001Z

Teste aos reflexos do gato

2009-02-12T04:54:00.000Z

Música remix Windows 98 :D

2009-02-12T04:53:00.001Z

Daft Punk - GuitarHero em versao consola

2009-02-12T04:51:00.000Z

Falas Inglês??

2009-02-12T04:50:00.000Z

Dark Vader apaixonado

2009-02-12T04:48:00.001Z

Iphone...

2009-02-12T04:43:00.001Z

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-12-18T17:28:00.001Z

Retirada textualmente da prova do 6º ano

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas
que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs
tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho
paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que
eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Sequinhas...

2008-12-17T23:54:00.003Z

Tony Carreira vai ser “a cara” do novo GPS da Apple,
o i-Destino, i-Destino.

Conheço um pescador que nem sequer tem telemóvel e no entanto tem sempre rede.

Percebi realmente a que ponto tinha chegado o meu banco quando vi o caruncho emigrar para a mesa.

Era ainda um bebé quando vi pela primeira vez as minhas expectativa serem desfraldadas.

O que me incomoda na enxaqueca é a enxa.

Já não sou virgem....Sou uma vaca!!!!

2008-12-09T01:54:00.002Z

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? -O Pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Não te metas com a minha namorada...

2008-12-03T02:06:00.001Z

Upsss...deve ter doído

2008-12-02T13:07:00.003Z

Shaun the Sheep - BathTime

2008-12-01T20:52:00.006Z

Download do Episódio com qualidade
No caso deste video não funcionar...fazer download do programa em baixo e instalar.
Download do codec

Comentem ;)

Bubble wrap maniac

2008-11-26T17:46:00.004Z

Aqui deixo um mini-jogo em flash para quem,como eu, gosta de rebentar as bolinhas dos embrulhos de electrodomésticos.
Rebentem-nas rápido e vejam a pontuação no final!
Para jogar,clicar no link seguinte:

Bubble Wrap Maniac

Bom jogo!

Shaun The Sheep - Off he Baa!

2008-11-26T04:43:00.004Z

Download do Episódio com qualidade
No caso deste video não funcionar...fazer download do programa em baixo e instalar.
Download do codec

Novidades

2008-11-26T04:33:00.002Z

Vamos hoje começar a postar 1 série de animação muito cómica(Shaun The Sheep), espero que gostem tanto como nós.

Os posts da série dividem-se em 3 partes...o video de baixa qualidade como todos os outros que postamos, um link para download desse episodio com mais qualidade, e o download do codec necessário para ver esse mesmo video.

NOTA: o codec só é necessário instalar 1 vez

Profissões chatas...

2008-11-25T16:32:00.003Z

Uma senhora apanha um táxi e indica a direcção do hotel onde está hospedada. O
taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a
senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele
gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de
terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima,
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao
ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como
taxista !!!
- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...
- Eu, fui durante 25 anos, Motorista de Carro Funerário !!!

And that's what we call Stress...

2008-11-25T02:26:00.000Z

Stay alive, use condom!

2008-11-25T02:08:00.002Z

Bad job!

2008-11-24T17:43:00.002Z

Má compreensão

2008-11-24T17:37:00.001Z

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Umas quantas secas...

2008-11-24T17:33:00.001Z

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

P.:O que é um anão?
R.: É um ano bissexto.

Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

P.:Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.

P:Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?
R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!

Estes é que cantam...

2008-11-24T15:57:00.001Z

Ouvido masculino

2008-11-24T00:37:00.001Z

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Não se metam com os advogados!!!

2008-11-24T00:35:00.001Z

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1000 euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?

Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Tudo menos entornar...

2008-11-21T16:04:00.002Z

Um bêbado estava a descer uma grande ladeira, agarrando firmemente uma garrafa de whisky quando, de repente, tropeça e começa a rebolar ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira levanta-se preocupado, e ao aperceber-se
que a sua camisa está molhada diz:
- Espero que seja sangue......

Vai mas é trabalhar anão!

2008-11-21T15:55:00.001Z

Pássaro rijo...

2008-11-20T12:32:00.004Z

Um motard ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho, que não conseguiu esquivar-se.
Puff!!!
Pelo retrovisor, o motard
ainda viu o bichinho a dar várias cambalhotas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, parou a mota e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motard que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
medicado, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouco de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- P*TA QUE PARIU, MATEI O GAJO DA MOTA!!!

Ah grande cão!

2008-11-19T12:43:00.002Z

Uma mulher vai ao canil disposta a comprar um cão para fazer uma
surpresa ao marido, que tinha medo que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 euros.
- Quanto? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 euros.
- Que coisa horrível! Este cão é rabugento, não protegeria a minha casa!
- Mas minha senhora, este cão é o Ninja! Eu faço-lhe uma demonstração. A
senhora está a ver aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cão parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, o frigorífico! - E o frigorífico é destruído.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar a casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa mer*a?
- Só 100 euros, amor - diz ela.
- Estás louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cara**o!

E um gajo mais esperto ainda...

2008-11-18T19:33:00.002Z

Gaja esperta...

2008-11-18T19:29:00.002Z

Um advogado casou com uma mulher que tinha sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, sê gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela tinha sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local;
- Meu terceiro marido era coleccionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
a funcionar, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhadela, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque é que o sistema não
funcionava.
- Por isso é que agora me casei com um advogado.
- Porquê eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me f*der!!!

Na caaaaaaaaaaaasa do Toy

2008-11-17T12:37:00.000Z

Padre adivinho...

2008-11-14T17:46:00.000Z

Há uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confissões. O padre ficou muito zangado e disse: - Então vá lá menina. Eu já estou muito cansado, diga lá o que quer! A rapariga pôs-se de joelhos e confessa: - Senhor padre, eu namoro já há alguns anos e cometi um grande pecado. - E qual foi esse pecado? - Disse o padre. - Sabe, ele deu-me a mão... - Mas isso não é pecado nenhum! - Depois demos uns beijinhos... - Isso também não é pecado! - E fizemos amor! - Isso também não é pecado, apesar de serem só namorados! - Pois é, mas ele fez amor de uma maneira diferente, que não é usual. Fez amor anal! E então ela começou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora. Ia a sair e entra um homossexual todo à pressa para se ir confessar. Diz ele: - Ai, já está quase na hora!!! E quando se ajoelhou na sacristia acordou o padre, que diz: - Então fez amor anal e depois?! - Ai, até parece que o homem é bruxo!!! - Diz o homossexual.

Grande som...

2008-11-13T20:31:00.000Z

iPhoda.se - Produto português

2008-10-07T16:31:00.000Z

Bom vendedor

2008-09-24T01:21:00.001Z

Um português vai trabalhar como vendedor para um daqueles grandes hipermercados na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
Respondeu ele.
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda?
– 757.326,45 dólares.
– O quê!!!! Mas afinal o que é que vendeste?
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4. Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
– Qual anzol qual quê! Ele só cá vinha comprar uma caixa de Tampax para a mulher… e eu disse-lhe, já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca…

Foste enganado...

2008-09-04T22:13:00.000Z

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
Mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

Falas bem,falas...

2008-08-31T20:48:00.001Z

Loira pouco burra

2008-08-30T15:40:00.001Z

Uma loira e um professor universitário estão sentados lado a lado num comboio. Como a viagem é longa, o professor pergunta-lhe se não quer jogar um jogo divertido para ajudar a passar o tempo. A loira responde que não, que vai aproveitar para dormir uma sesta. Dito isto reclina-se no banco e fecha os olhos.

O professor insiste: Mas é um jogo muito engraçado! Eu explico. Eu faço-lhe um pergunta e, se não me souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem começa a exasperar-se. Então e se for assim: se não souber a resposta dá-me 5 dólares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?

Esta proposta, sabe-se lá porquê, pareceu chamar a atenção da loira que aceitou, ainda que com alguma relutância.

Primeira pergunta do prof.: - Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 dólares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?

O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador portátil, liga-se à net e começa a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz também alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.

Após quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e dá-lhe os 500 dólares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: - Espere lá! Isto não fica assim... Qual é a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de lá outra nota de 5 dólares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.

Secas...

2008-08-29T16:47:00.000Z

Qual é o cumulo dos bebados?

- Tentar embriagar-se com Sagres Zero

E quem é que se desmarca melhor que o Nuno Gomes?

- A Meddie, pois está claro!

O que sente o Carlos Cruz quando entra no tribunal?
- Nervoso "miudinho"

- O que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

R: A fila da frente de um concerto de Tokio Hotel...

Vira-se um sistema de som para outro:
-Então que é que se passa contigo, que nao tens dado som ultimamente?
-Epa nem me digas nada... ando aqui com uns problemas na coluna..

Cookie Monster

2008-08-29T16:42:00.001Z

Desculpa perfeita

2008-08-29T16:37:00.002Z

O Chefe diz à secretária:

- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Ao chegar ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- O Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava a sua bebida enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns copos , quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Deu uma queca com a secretária e acabou por adormecer. Por volta das 4h da manhã, ele acordou, olhou para o relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e demos uma queca, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso !!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!

Algumas formas giras de cair...ou de se magoar!

2008-08-29T16:32:00.001Z

Parcerias

2008-08-29T16:23:00.003Z

Estamos a trabalhar nas nossas regras de parceria para que se evitem determinados tipos de situações.
Os banners para troca serão nesta fase inicial de tamanho 100x60 exclusivamente!
Caso pretenda colocar um banner maior ou publicitar no nosso site,contacte-nos por e-mail.
Pedimos mais uma vez desculpa pelos mails de parcerias a que não respondemos, enviem-nos a partir de agora que serão atendidos.
A todos os bloggers e administradores de sites, bom trabalho!

Voltámos!!!

2008-08-29T15:07:00.003Z

Após quase três meses sem posts por diversos motivos, regressamos à blogosfera para retomar o trabalho que temos vindo a desenvolver.
Esperamos desta forma voltar ao humor de qualidade a que já habituamos os nossos leitores, sendo que para isso contamos com a ajuda de todos os leitores,seja sob a forma de comentário como de sugestões no chat ou por mail.
Pedimos desde já desculpa pelos mails que não foram respondidos e pelas parcerias que não foram estabelecidas, estaremos mais atentos a partir de agora.

P.S.:Como venceu o sim na última sondagem aqui efectuada, vamos passar a postar também piadas secas e trocadilhos.

Primeiro episódio do programa telerural

2008-06-04T16:12:00.001Z

Mariah Carey - Ken lee

2008-04-16T14:56:00.000Z

Ginásio depois de uma bela feijoada...

2008-04-14T14:45:00.001Z

Um dia perfeito!

2008-04-01T01:35:00.001Z

*UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:*

>
>
>
> *08:15 Desperta com abraços e beijinhos.*
>
>
>
> *08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.*
>
>
>
> *08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.*
>
>
>
> *09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.*
>
>
>
> *10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
> treinador pessoal.*
>
>
>
> *10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.*
>
>
>
> *12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.*
>
>
>
> *12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.*
>
>
>
> *13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.*
>
>
>
> *15:00 Sesta.*
>
>
>
> *16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
> *
>
>
>
>
> *16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.*
>
>
>
>
> *17:30 Escolha da roupa para jantar.*
>
>
>
>
> *19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.*
>
>
>
> *20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor..*
>
>
>
> *21:30 Duche quente, sozinha.*
>
>
>
> *22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.*
>
>
>
> *23:00 Carícias, segredos e beijinhos de 'foi tão bom'..*
>
>
>
> *23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.*
>
>
>
>
>
>
>
>
> *UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:*
>
>
>
> *06:00 Despertador.*
>
>
>
> *06:15 Broche.*
>
>
>
> *06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.*
>
>
>
> *07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.*
>
>
>
> *07:30 Chega a limusina.*
>
>
>
> *07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.*
>
>
>
> *08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.*
>
>
>
> *09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago. *
>
>
>
> *09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.*
>
>
>
> *11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.*
>
>
>
> *12:15 Broche.*
>
>
>
>
> *12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.*
>
>
>
>
> *14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.*
>
>
>
>
> *14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.*
>
>
>
>
> *15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em
> top-less.*
>
>
>
> *16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.*
>
>
>
> *17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.*
>
>
>
> *19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.*
>
>
>
> *19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de
> 67.*
>
>
>
> *21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
> *
>
>
>
> *22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.*
>
>
>
> *23:30 Massagem e jacuzzi. *
>
>
>
> *23:45 Sozinho na cama. *
>
>
>
> *23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
> *
>
>
>
> *23:55 Ri-se até adormecer*

Xóxichas e controlar rotundas..

2008-03-24T17:51:00.000Z

Arcebispo de Cantuária - Incorrigíveis

2008-02-29T15:35:00.000Z

Apanhados da TVI!

2008-02-25T22:48:00.001Z

Quem sairá vencedor???

2008-02-25T19:08:00.000Z

Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica:
metade da relva comida e a outra metade fumada.

Spielberg VS Chinaman

2008-02-25T00:12:00.001Z

2008-02-25T00:04:00.002Z

Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

P:O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

P:O que é um anão?
R.: É um ano bissexto.

P:Com quem se casou a Vanessa da Mata?
R:Com o Robin dos Bosques!

P:Sabes o melhor sítio para levar a namorada?
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

Alguns Telerurais...

2008-02-24T23:56:00.001Z

É caso para dizer...Só me apetece GANIR!!!

2008-02-18T02:18:00.000Z

Hot Dentist...

2008-02-02T19:16:00.000Z

http://view.break.com/442707 - Watch more free videos

PARABÉNS ao RirSemParar...

2008-01-29T03:59:00.000Z

Desde meados de Maio passado até hoje, o RirSemParar atingiu os 10000 visitantes.
É um número importante e um marco a destacar naquele que começou por ser um blog para passar algum do tempo livre que tínhamos. É para nós muito gratificante ver que há pessoas que seguem este blog religiosamente e é para essas pessoas, que em muitos aspectos nos ajudaram a crescer, que vai o nosso
MUITO OBRIGADO!!!

Novo teste ao Alcool! lol

2008-01-28T04:03:00.000Z

O peido Mortal

2008-01-28T02:55:00.000Z

Aprenda a falar Português!

2008-01-22T14:05:00.001Z

Toca a aprender prutuguês

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!
*
Alevantar*
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por
parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
*
Amandar*
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem
longe'
*
Aspergic*
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
*
Assentar*
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no
cimento.
*
Capom *
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
*
Destrocar*
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
*
Disvorciada*
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
*
É assim... *
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer
dizer nada
e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.
Muito
utilizado por jornalistas e intelectuais.
*
Entropeçar*
Tropeçar duas vezes seguidas.
*
Êros*
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
*
Falastes, dissestes...*
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou,
TU FALASTES..
*
Fracturação*
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa
comercial. Casa
que não fractura... não predura.
*
Há-des*
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des
cá vir um dia...'*

Iagua
É a água à moda do Norte...
*
Inclusiver*
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver
acho
esta palavra muita gira. Também existe a variante "Inclusivel".
*
Mô*
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua
portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
*
Nha *
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para
quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.
*
Númaro*
Também com a vertente "númbaro". Já está na Assembleia da República
uma
proposta de lei para se deixar de
utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho
um bom númaro!
*
Parteleira *
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
*
Perssunal*
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma
rápida.
*
Pitaxio *
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
*
Prontus*
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'!
Fica sempre bem.
*
Prutugal*
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
*
Quaise*
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso
pseudo-intelectuais..
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser
meu.
*
Selada*
Uma salada mais vegetariana...
*
Stander*
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...
*
Tipo*
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da
língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para
nada, pode
ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É
assim... tipo, tás a ver?
*
Treuze*
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Achmed, the dead terrorist!

2008-01-17T01:07:00.001Z

SILENCE...I kill you!

E o especial de Natal...

Fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos...

2008-01-17T00:39:00.001Z

A história do bolo rei...

2008-01-15T12:27:00.001Z

Bem me parecia que tinha sido a Máfia a pôr a fruta cristalizada e as passas...

Rui Unas fala sobre pornografia...

2008-01-15T12:00:00.000Z

Se for menor de 18 ANOS, por favor não veja este vídeo.

Cancelamento do Lisboa-Dakar por motivos de segurança?!

2008-01-07T18:50:00.000Z

As cenas mais estranhas que eu já vi!!

2008-01-06T11:19:00.000Z

Como é que ele....?

2008-01-06T11:05:00.000Z

www.semi-novos.pt.vu

2007-12-18T20:14:00.001Z

Photobucket Album

Diz que é uma espécie de magazine 9/12/2007

2007-12-09T23:53:00.000Z

Excelentes imitações!!!

2007-12-08T02:12:00.000Z

Por Francisco Menezes

Algumas piadas secas e tocadilhos!

2007-12-08T00:37:00.000Z

- Na vida tudo é passageiro.... Menos o motorista!

- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoa!

- Can you fly?
- Oliver Khan!

- Sentes frio?
-O 50cent

- És gay?
- O Cissé.

- Gamas nas lojas?
- O Bruno Gama!

- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.

- Tu ardes?
- O Lampard

- Rois as unhas??
- O Van Nistelroi...

- Como é que se chama um português que tem tubercolose???

- É um tubercoluso

- Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
- É que o Papa reza e o Mercedes benz...

- Abrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?
- Não!
- A Luciana Abreu!

- No Real Madrid, o Robinho toca piano, e o Saviola.

- No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.

- No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.

- A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.

- Na nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.

- Tudo muda, até a surda muda!

O truque do copo...

2007-12-04T01:01:00.001Z

Há gajos com sorte!!!

2007-12-02T01:42:00.000Z

Faz como eles fazem no Discovery channel...Mas usa preservativo!!!

2007-11-20T22:32:00.000Z

Bom Vendedor

2007-11-20T00:54:00.001Z

Diz que é uma espécie de magazine de 18-11-2007

2007-11-19T22:39:00.000Z

O esqueleto

2007-11-19T22:37:00.000Z

Gajo esperto...

2007-11-18T19:42:00.000Z

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e
Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e
então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros." O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus
Professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as
cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do
pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai, já dei!!!"
"Boa! Lindo menino."

Transformer cars...

2007-11-15T03:28:00.000Z

O anúncio original:

O anúncio ainda mais original:

A tecnologia Italiana:

A versão violenta:

A versão todo-o-terreno:

A versão para senhoras:

E para os putos não se sentirem discriminados,há ainda a versão ecológica:

Cancro das orelhas e ratos com cunhas...

2007-11-12T19:12:00.000Z